- قبل ترها، حدودا ٤٠-٥٠ سال پيش، اعتقاد براين بود كه معيار رابطه موفق، دعوای كمتر و يا شباهت زياد بين طرفين است.امروزه، روانشناسان، درمانگران و محققين اين طور فكر نمی كنند.
- طبق تحقيقات دكتر جانسون، مهم ترين و ضروری ترين معيار رابطه سالم، پاسخ دهی هيجانی=emotional responsiveness است؛ پاسخ دهی هيجانی، به اين معناست كه شما اعتماد و ارتباط هيجانی كافی ای با شریک زندگیتان داريد كه باعث می شود هنگامی كه دعوا می كنيد و تفاوت های بسياری داريد، مطمئن شويد كه دوباره بسوی هم برمی گرديد. به عبارت ديگر، اين ارتباط هيجانی (emotional connection )، به شما اين اطمينان را می دهد كه شما هرزمانی كه لازم باشد، می توانيد به طرف مقابلتان دسترسی داشته باشيد و به او نزديك شويد. اين حالتی است كه در روانشناسی، آن را دلبستگی ايمن=secure attachment می نامند.
مثلا :
وقتی شما احساس می كنيد برای طرف مقابلتان مهم هستيد، اولويت اول او هستيد، فرد بخصوصی در زندگی او محسوب می شويد، اگر به او نياز داشته باشيد او دردسترس شماست، او شما را ستايش می كند و...در اين صورت، شما احساس می كنيد او از نظر هيجانی كاملا كنار شماست و ارتباط هيجانی قوی ای بين شما برقرار است.
- جالب اينجاست كه اگر شما اين احساس ارتباط هيجانی قوی را داشته باشيد، در رابطه تان باهرچيزی می توانيد سَر كنيد؛ تحقيقات نشان می دهد، زوج هايی كه دلبستگی ايمن دارند، با تجربه هايی مثل، جنگ، بيماری های مختلف، و... به خوبی كنار می آيند. حتی دلبستگی ايمن با سلامتی فيزيكی رابطه مثبت دارد، افرادی كه پاسخدهی هيجانی بالاتری دارند، به بيماری های قلبی و... كمتر دچار می شوند.
- احساسِ امنيت شما در رابطه تان، به شما اعتمادبنفس بيشتری می دهد، دنيا را جایِ قشنگتری می كند و شما احساس راحتی بيشتری می كنيد، باعث می شود با استرس های روزمره، بهتر كنار بياييد و سلامتی فيزيكی و روانی بهتری را برای شما به ارمغان می آورد.
اين است معجزه عشق ، معجزه یک رابطه خوب.
خبر خوبتر اينكه، امروز، ما نه تنها اين ها را می دانيم، بلكه می دانيم چطور دلبستگی ايمن اتفاق می افتد.
- اگر احساس می كنيد كه لازم است روی رابطه تان كار كنيد، لحظه ای درنگ نكنيد. از هر منبع مفيدی استفاده كنيد: يك كتاب خوب، يك مقاله جالب، يك پُست كاربردی، تجربه يك دوست قابل اعتماد، يك درمانگر حرفه ای ، شرکت در کارګاه آموزشی مهارتهای ارتباطی و...شروع كنيد، چون دنيا به ما و روابط بهتری نياز دارد
دوست بمانیم یا ازدواج کنیم ؟
چرا بعضی از دوستیها صمیمانهتر از بیشتر ازدواج هاست ؟
- اغلب افرادی که در یک رابطه دوستانه طولانی مدت قرار دارند به مرور به جایی می رسند که بیشتر بهم علاقه مند می شوند و ازدواج می کنند. در مطالعات، پایداری دوستی های طولانی مدت معمولا موفقیت آمیزتر از ازدواج است. در واقع دوستی های بلند مدت تنها رابطه انسانی است که در آن تئوری انتخاب را به کار می گیریم. ما اغلب در روابط دوستانه نیازی به #کنترل_و_تغییر_دیگری نمیبینیم. او را میپذیریم و سعی میکنیم با عیب و حسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم.
- ازدواج بیش از هر رابطه انسانی دیگری طرفین را پایبند می کند. در این رابطه طرفین حق اشتباه کمتری دارند. طبق تحقیقات دکتر ویلیام گلسر، آن چه یک رابطه زناشویی را تخریب می کند، نه ناهمخوانی است و نه نبودن مهر و محبت، بلکه رفتارهای مخربی است که زن و شوهر معمولا پس از ازدواج نسبت به یکدیگر به کار می گیرند. آن ها به شدت تمایل به کنترل بیرونی و تغییر دیگری دارند تا با خواسته ها و ایده آلهایشان نزدیکتر شود.
- اغلب زوج ها این طور احساس می کنند که اگر من الان احساس ناخشنودی از زندگی زناشویی ام می کنم، هرگز خود من مسئول این احساس نیستم، بلکه همسر من فرد مناسبی نیست. اگر بخواهم به زندگی مشترکم ادامه دهم باید او تغییر کند تا احساس رضایتمندی کنم.
- از آن جا که در این دیدگاه عامل اصلی مشکل ما، طرف مقابل است و نه خود ما، هیچ تلاشی برای تغییر خود انجام نمی دهیم. از این رو ناراحتی های ما نه تنها کاهش نمی یابد بلکه غالبا شدیدتر هم می شود. زیرا ما هیچ قدرتی در تغییر فرد مقابل نداریم.
- برای به وجود آوردن تغییرات لازم و ساختن یک زندگی مشترک خشنود و بالنده باید به رفتارهای خود بیش تر توجه کنیم. تلاش دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث میشود ما نتوانیم حقیقتا از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم. روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم، صمیمت به رابطه ما برمیگردد.
- آن چه افراد باید پیش از ازدواج بدانند این است که ازدواج موضوعی نیست که همه از آن شناخت درستی داشته باشند. مهارت اداره ازدواج را نیز در هیچ کجا نیاموخته اند. ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک که مهارت خاصی را در شیوه برخورد با مسائل و مشکلات احتمالی می طلبد که با وضعیت دوران دوستی متفاوت است. یک مشاور پیش از ازدواج شیوه های کسب آمادگی برای شروع و ادامه رضایت مندی زندگی مشترک را با شما در میان می گذارد
