حتما برای شما هم اتفاق افتاده است که در مورد مسئله ای با نوجوان خود به اختلاف برسید، مثلا نوجوان شما با دوستی رفت و آمد دارد که از نظر شما فرد مناسبی نیست.
این آغاز بگو مگو ها خواهد بود و جنگ در می گیرد. هرچه شما از آن دوست بدگویی می کنید، فرزند شما بیشتر از او دفاع می کند و گاهی فکر می کنید اوضاع برعکس پیش می رود و نه تنها او را از آن فرد جدا نکرده اید بلکه باعث تعصب بیشر نوجوان خود نسبت به آن فرد شده اید.
این را به خاطر داشته باشید به همان میزان که شما باور دارید درست ترین رفتار را انجام می دهید نوجوان شما نیز باور دارد رفتار و قضاوت شما اشتباه است.
چه باید کرد ؟
برای آنکه او را متقاعد کنید شما درست می گویید، باید کم تر خود را حق به جانب نشان دهید و به حرف های او نیز گوش دهید. به او نشان دهید نیازی ندارید از تمام قدرت خود استفاده کنید، و بخشی از قدرت خود را به او واگذار کنید. شما و فرزندتان از قدرت برابر برخوردار نیستید پس رمز رابطه موفقیت آمیز در این است که برای موقعیت و طرز تفکر شخص ضعیف تر احترام قائل شوید، و به خاطر داشته باشید با ثابت کردن اینکه شما درست می گویید و او در اشتباه است مشکل حل نخواهد شد.
چیزی که می تواند روابط شما را مستحکم کند، عدم استفاده از قدرتتان به عنوان والد است، حتی زمانی که او کاملا در اشتباه باشد. نوجوان شما ممکن است ضعیف تر از شما باشد ولی این توانایی را دارد که دور از چشمان شما، در مدرسه یا جایی دیگر، مرتکب اعمال خطرناکی شود.
تنها عاملی که می تواند فرزند شما را زمانی که تنها است کنترل کند، قدرت و استحکام رابطهء شما با اوست.
امکان دارد در بعضی منازعات شما با تنبیه کردن او پیروز میدان باشید، ولی برنده واقعی نبرد نخواهید بود. ادامه جنگ یعنی کور کردن چشم به خاطر زیرِ ابرو برداشتن.
اگر برای حل مشکل به گونه ای عمل کنید که به رابطه ی شما صدمه وارد شود، هر دو بازنده خواهید بود.
نکات ارتباطی با نوجوان
1) دستوری حرف نزنید.
2) هنگام برقراری ارتباط با نوجوان لبخند بزنید.
3) به نوجوان توهین نکنید.
4) نوجوان را با هم سن و سالانش مقایسه نکنید
5) زمان مناسب برای صحبت کردن را پیدا کنید.
6) به تغذیه نوجوانان اهمیت دهید.
7) نوجوان را در تصمیم گیری ها شرکت دهید.
8) از نصیحت های بی موقع پرهیز کنید
آنچه نباید به نوجوان بگویید
از گفتن این جمله که : ( او مرا مجبور به انجام چنین کاری کرد ) خودداری کنید.
مهم نیست نوجوان شما چه کاری کرده یا چه گفته است ولی آنچه کاملا معلوم است، این است که او نمی تواند شما را وادار به انجام کاری یا گفتن حرفی بکند.
شما نیز نمی توانید او را به زور به انجام کاری وا دارید. وقتی آخرین جر و بحث در حال عصبانیت با نوجوان خود را مرور کنید، مرتب جملاتی که والدینتان هنگام تهدید شما می گفتند، در مغزتان تکرار می شود : (( خودت باعث شدی من این کار را با تو بکنم )) . و معنی اش این است که در واقع شما نمی خواسته اید چنین کاری بکنید، همان طور که فرزندتان هم نمی خواهد شما با او اینگونه رفتار کنید. ولی واقعیت این است که شما تهدید کردن او را (( انتخاب )) کرده اید. البته سرزنش کردن خودتان به خاطر رفتاری که با او انجام می دهید، حل مشکل را دشوارتر می کند.
روی حرفتان بایستید
نوجوانان از اینکه والدینشان یک روز یک چیزی بگویند و فردایش جور دیگری عمل کنند عصبانی می شوند.
روی تعهدات خود بمانید. هیچ چیزی بدتر از شکستن قولتان نیست.
اگر درمورد تماشای تلویزیون یا بازی های ویدئویی یک قانون خاص دارید، خود شما هم باید با همان قانون زندگی کنید.
اگر به تعهدات خود وفادار بمانید فرزندتان هم احترام بیشتری برای شما قائل خواهد شد.
از ريسك كردنهاي سالم استقبال كنيد
كودكتان را به كشف چيزي تازه، مثل خوردن غذايي متفاوت، يافتن دوستان تازه، يا اسكيت سواري تشويق كنيد. با اين كه هميشه احتمال شكست وجود دارد اما بدون ريسك كردن موفقيت هم به دست نمي آيد. پس به كودك خود اجازهي تجربههاي كم خطر را بدهيد و در مقابل تقاضاهاي او در دخالت خود مقاومت كنيد.
مثلا سعي نكنيد به محض اين كه از خواندن كلمهاي دشوار احساس ياس كرد، او را «نجات» دهيد. پريدن وسط كار او و گفتن اين كه «خودم ميكنم» او را وابسته بار ميآورد و اعتماد به نفس ِ او را كم ميكند. شما با برقراري تعادل در نياز به حمايت از او و نياز او به تجربه كردن كارهاي تازه اعتماد به نفسش را شكل خواهيد داد.
